你见过绝望的背面吗

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所属分类:文摘

相信很多人都听过中岛美嘉的《曾经我也想一了百了》。

那句“分かってる 分かってる(我知道 我知道)”,她几乎是绝望般地嘶吼出来的。

是啊,对于一个歌手来说,有什么比患上耳管开放症,近乎失聪更令人绝望的呢?

但如果你看过现场视频就会发现,中岛美嘉在演唱时一直在跺脚给自己打拍子。

她并没有屈服于这份绝望,她还在努力歌唱。

她声嘶力竭的演唱,绝望中又蕴含希望,令人忍不住泪目。

你见过绝望的背面吗

上周末,我们向大家征集了关于绝望的故事。

很多朋友已经度过了那段绝望的时光,但也还有很多朋友正处于绝望中。

这次,我们选取了一些走出绝望的故事,希望对你有所启示。

 

@快乐就是力量

在30多岁美好的年纪里,被告知癌症。

现在康复中,有家人的支持,快乐地接受现实,活好现在的每一天比计划好往后的每一天更重要。

没有什么事是放不下的,只有自己过得开心才是最重要。

 

@一一

可能最让我绝望的是知道自己得了重度抑郁症的时候吧。

拿到诊断书的时候就觉得自己好像得了绝症,被判了死刑一样,不知道该怎么办。走出医院大门眼泪止不住地流。抑郁的时候感觉自己就是一个空壳,没有灵魂,没有心。最常想的事情就是怎么样没有痛苦地死去。

要说怎么战胜的,可能完全是自己硬生生抗过来的吧。没有一个人陪伴,没有一个人理解。就是自己不断舔着自己的伤口。好在,现在已经好多了!

 

@在沉默后爆发吧!

夫妻多年,性不和谐,无法生娃;同事合力,背后造谣,当面排挤;领导不合,夹于缝隙,不得提升。耽于职位又有所求,不能发作,每日上班都感觉像噩梦。

后来自己找了个感兴趣的微商做做,转移注意力又能赚零花钱,赚来的钱去了趟爱琴海,拍美照朋友圈用力地秀秀,觉得生活还是甜蜜有味道的。

虽然休假回来被扣了事假钱,但还是觉得爽,值了!

 

@不怕

记得上高中时拿生活费,一个月六百块,掉了四百块,还有一百块花完了,只剩下一百块钱。

而当时才开学一星期都不到,因为家里也不是很有钱,也怕被爸妈骂,又人生地不熟,借不了钱,所以那几个星期我都是尽力省钱,一天吃几个包子,花销不超过三块钱,不敢喝水,因为要钱,每天就去饭堂蹭免费的汤喝。

现在想想,真的觉得自己很牛逼,居然没饿死我,后来去称体重发现瘦了十几斤。

 

@活死人

父母去陪我做手术,结果在我23岁生日的前一天查出了HIV阳性。

在疾控中心拿到确诊单后,爸爸当着医生的面甩了我两耳光,造成了耳朵暂时性失聪,妈妈也红着双眼嘶吼着我已经是一个活死人了。

夜晚我站在顶楼的天台,整个脑海里全是如何面对以后的日子,越想越绝望,哭得更撕心裂肺,只差那么一步我就要和这个世界道别了。从小听话的我,没想到会惹出这么一个天大的麻烦。几个小时后,妈妈打电话哭着对我说,死很容易,但他们更希望我重新振作,以后砸锅卖铁也要为我治病。

那一晚我才明白,绝望不代表没有任何希望。如今的日子并不快乐,以后的生活可能也不会容易,但只要好好活着,我就有可能等到被治愈的那天。

 

@knight

跟抑郁症搏斗到精疲力竭的时候,有人跟我说,你是我的榜样呢,特别喜欢你的文字和生活态度,希望自己长大也能和你一样。

嘛,纵使我有万般不足,却也是某些人的光呢,可不能轻易熄灭啊。

 

@2018悲伤的夏天

7月2日,蝉鸣的第一天,忠厚老实的前任突然变脸六亲不认闹分手,后来才知道他四月就出轨了。

分手时还把所有错都推到我身上,我在电话里被指责奚落了两个小时。当时一个人住,是蛮想死的,真的想悄悄死掉。可是前一天为了庆祝夏天来临我做了很多肉丸,还没有吃就死掉,好浪费。当时我觉得自己的命还不如一碗肉丸有价值。

吃完就到一周后了,又想把托福考完,又想把申请递完,又想拿到offer,就这样活到了现在。期间陆陆续续还是有这个念头,怎么办呢,带着这个念头继续活下去吧。

@Alsace

大概就是我期末考试很废吧,然后有门很简单的课程挂了。

当时压力真的很大,一了百了的心都有了。正好那两天马云爸爸的酒吧开了,我看到了有人去的游记。他说里面的服务员的衣服上是平头哥的人生信条,生死看淡,不服就干。

我还年轻,无论命运给我的是什么,我都觉得还好,我不想认输,我想坚持,坚持到下一秒。

 

@尘不到

因为一些家庭的原因,一度特别想不开,感觉每天早上醒来以后都不敢睁眼,因为没有起床的动力,看不到希望,害怕面对现实。

后来偶然看到priest的作品,书中人物的生活态度和与世界相处的方式给了我很大的鼓舞。看她的作品、沉入书中的世界变成了我每天最期待的事,灰暗的心理状态慢慢也好转起来。

后来买了默读的实体书,感觉自己实在撑不下去的时候就翻出来看看。光是看到他们的名字,已经有能推我一把,让我重新站起来的力量。有一次症状特别严重,就只差推开窗的那一步,好像着了魔一样。但是在翻开书看到“骆闻舟”三个字的那一瞬间,就好像有人在身后猛的拉了我一下,我一下子就清醒了。那是一种近乎于午夜噩梦醒来,惶急之间抓住一只玩具熊的感觉,“啊,回到人间了。”

至今都非常感激作者。

 

@泽罗

去年12月底考研吧~从去年3月份开始准备,每天除了上课就是呆在图书馆复习,6月份期末复习+考研复习,差点学秃头。

暑假之后到考研结束没回过一趟家(动车半小时车程),考完一门专业课出考场之后拿出电话打给家里人就哭了起来,在一个人都不认识的中学,躲在草丛后面,哭完之后跟家里人说,虽然我已经知道结果了,但是下一场我还是会去的。

然后挂掉电话,走回酒店,吃好午饭强迫自己休息半小时,接着去考下一门,坚持到考研结束,最后一场封卷子的时候手是颤抖的,出了考场觉得坚持完全场也没那么难。

 

 

@他来自江湖

爬坡骑行,海拔5000,缺氧,下雨,冷。推两步上车蹬,蹬不动,下车推也大口喘气体力不支,最后离山顶垭口三公里顶着冰雨推了一个半小时。

真正的绝望,是你无法倾诉的无尽绝望,只能自己硬着头皮用生命残念去坚持,阳光总在风雨后。

 

@Sam

脑溢血,开颅,偏瘫。旁边是窗户,想翻身爬窗户跳下去都不行。

可能年轻,后来基本恢复了。就觉得,人这一生啊,他就不可以被知道。而且,不是努力了就会有结果。不努力,也可能变好。不是所有事情,应该是好多事情都没有一一对应的因果关系。

所以,很多时候不存在战胜,只是要学会平和地和意外相处。

 

@罗小黑的老爸

大学时候为了参加一次面试,一门考试缺了考,没有补考,因为第二年不开这门课了,然后影响了学位证。当时觉得天都塌下来了,一周没出过寝室,就窝着,画画做flash。

很庆幸的是最后拿着作品也进了大厂。再后来学校请回访,还把学位证补发了……从此我认识到了:读书并不能改变结果,学习才能改变结果。因为前者你是读给大家看,后则是强大自己的内在。

 

@寳叔的人~

十年前宫外孕痛疼得几乎要休克晕倒,在一个好朋友英的陪同下还辗转着乘车去医院,不知道自己是怎么撑到医院的,躺在临时床位在医院的走廊上,挨过煎熬的一夜感觉自己快要死掉了,感恩好友的陪伴鼓励,还有男友也是现老公的体贴照顾,现在我们有了可爱宝宝,生活平谈真实,回想之前在病痛面前,是爱让人勇敢坚强!

 

@彪悍的新手辣妈

绝望ing……

白天洗一家三口的衣服,外加娃吐奶吐湿掉的床单被套,自己煮汤,娃饿了喂奶,娃困了哄睡,换尿不湿洗屎屁屁,吃饭和上厕所速战速决,还要挤时间带娃娃去游泳(不然在家洗澡更灾难),晚上哄睡俩小时,学习1小时,打扫卫生,半夜起来奶娃五六次,不失眠的话能睡5小时吧,第二天继续……

娃爸为了养家工作繁忙晚睡早起,也相当辛苦,没精力分担……

一眼就能望到的明天,有没有很绝望呀,可是才5个月的女儿那么可爱,是我和老公心尖儿上的肉肉呀,那就继续努力着好了。

母爱大概就是我战胜绝望的根本吧,本能。从不曾想过自己也会强悍如此,为母则刚……

 

@雨雨雨雨雨雨过天晴

小时候有一次去意大利参加钢琴比赛,上台前我压力很大,我想着我不远千里来这里,如果没拿到第一,我就会给所有支持过我的人丢了面子,也给我自己丢了脸。所以我绝对不能弹断。

结果,我弹断了。台下一片寂静。

我傻傻地愣在台上,大脑里一片空白。我很绝望。时间一秒一秒地过去。(可能停了半分钟,也有可能是我感觉太漫长了。)我想:算了,放弃吧!就这么走下台,回家吧!你已经不能再丢人了!底下的听众已经想喝倒彩了吧!

台下依旧没有喧哗,也没有任何人离席。

我对自己说:为了听众,也为了你自己,不留遗憾,弹完这首曲子吧!

在弹完的那一刹那,台下爆发了热烈的掌声。下了台后,我抱住母亲哭了。我觉得,值了。

 

@瞎子三

我是单亲离异家庭长大的,初二那年,我妈开始赌博,疯狂地赌,我家里频繁出现了各种债主。从初二到高二,看着他们和我妈吵架,下跪我做过,光脚踩在玻璃渣上保护我妈我也做过。高一时,我妈开始逃跑了,我根本不知道她去哪里了,彻底失踪了,偶尔给我个电话让我打钱。我的生活费由娘家亲戚支持,家里只有债主根本无法回去,而那个时候我正在高中重点班里,被周围那群学神的压力弄到焦头烂额。当我拖着行李箱蹲在回家路上的天桥下,冷静地接完我妈那个警告我不要回家的电话时,我疯了。

我患上了轻微的癔症,轻躁狂,以及重度的精神分裂症。那一段时间,我整个人无时无刻不是绝望的。我经常坐在天台抽烟,双脚放在外面,抽到第三根时,我会开始嚎啕大哭抽噎不止。每个星期我会偷偷这么做三四次,我周围除了老师和闺蜜没人知道这件事。

我觉得我能坚持到现在,是一件很不可思议的事。支持着我的人,是我的损友闺蜜们,是我的老师,是我的亲戚,也是那些跟我有相似遭遇的同学们。他们每次去食堂会叫上我,打上那么好几个菜,让我去盛饭和汤,然后我们坐在一起吃。他们时不时会在深夜,跟我打个电话聊好几个小时,分享那些有趣又温暖的回忆。有个闺蜜甚至让我抱着被褥和她一起呆了整整一年,吃住全包那种。他们给我提供各种生存下去的物质条件,忍耐我时不时抽风发作,却只要我付出一件事:陪着他们一起坚持生活下去。

如今,我做到了。我也知道,原来生活真的是可以越过越好的。

我想起某个周末,我哭着看完的一部作品,叫做《死亡游行》,最后一集里,女主角痛彻心扉地哭着,倾诉着,说自己真的真的很想活下去。那一刻,我感受到了极大的震撼,每当我坐在天台上时,我都会想起那个女孩哭泣的模样。

我感谢自己曾经如此坚强,生活,真的可以变好,只要你愿意坚持等到那一天。 


正如作家余华曾经在《活着》里写的:“活着本身很艰难,延续生命就得艰难的活着。正因为异常艰难,活着才具有深刻的含义。没有比活着更美好的事,也没有比活着更艰难的事。

没有谁的生活是一帆风顺的,我们总会多多少少遇到一些让我们感到绝望的事。

或许这份绝望很难战胜,但只要不被打倒,何尝又不是一种胜利呢?

你见过绝望的背面吗

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